Le premier témoignage que j'ai écrit sur le départ de notre petite Maria 13 mois partie samedi dernier par noyade et que nous nous sentons si coupables.
Je n'arrive pas à dormir il va de soi donc je prend ma machine ce jour cette heure pour je ne sais quelle raison, un peu mécaniquement.
Tu es le premier et le seul mail personnel sur lequel je tombe à travers tous ces spams.
L'humanité de ce mail face à toute l'inhumanité des procédures administratives terribles qui s'enchainent plus sordides les unes que les autres comme autant de tortures rajoutées à ce drame, surtout pour ma pauvre femme qui peut à peine tenir debout.
Je suis tellement navré que nous soyons si tristement célèbres.
J'ai résolu pour nous aider ma femme et moi car elle est si jeune or c'est son premier enfant que nous écrivions tout ce dont nous nous souvenons de notre princesse avant que les souvenirs ne s'estompent.
Il faut se souvenir pour qu'elle vive dans nos cœurs à jamais, je vais donc écrire tout ce que je peux pour tenter de faire sentir à ceux qui voudront bien lire tout l'espoir qu'elle représentait toute la grâce qu'elle avait et que nous n'avions pas encore pu faire partager autour de nous.
Je souhaite tellement l'honorer, honorer sa mémoire et honorer ma compagne que j'aime si fort.
Nous avons tellement mal , les "si j'avais" et les "j'aurais du" se bousculent et tournent dans nos tête sans pouvoir l'arrêter, cette satanée machine à remonter dans le temps que l'on tarde à inventer pour que ce monde soit meilleur.
Pardon de m'épancher ainsi mais comment dire tu es le premier et le seul mail que j'ai , c'est surréaliste je sais.
Je vais rester ici bas pour pleurer mon petit ange car il faut pleurer, mais j'ai l'intention de travailler sur notre sujet à distance comme nous savons le faire depuis tant d'année, le travail est salutaire quand la tête ne veut plus s'arrêter de penser à ce qu'il ne faut pas.
Tu peux lire ou laisser ici le roman que je vais écrire à suivre, car je crois que ça va être long , tu n'es pas obligé de te l'imposer, tu seras probablement le premier dépositaire du premier essai, et c'est déjà une grande aide de le recevoir, il faut que j'écrive , il faut que je témoigne.
Je t'épargne les détails de la semaine qui s'annonce comme autant de falaise à gravir pour dire adieu à notre petite Maria, et toutes les décisions auxquelles nous allons être confrontées depuis les pompes funèbres jusqu'à sa dernière demeure. Les derniers gestes que nous allons faire , choisir sa dernière robe comme il nous a été demandé, si tu savais comme ce mot dernier est cruel et fini, quand on voudrait que tout continue.
J'ai essayé de la réanimer tu sais c'est terrible, mais pour le cauchemar d'hier au soir , je préfère ne pas en dire plus car à quoi bon, ça commence juste par des appels en absence au sortir du cinéma avec mes deux grands garçons dont l'ainé fêtait ses 10ans, alors cinoch, on avait laisse les femmes (Maria et Maney sa maman) se reposer du décalage horaire, ce sera tout pour les circonstances tout le reste est un drame et des cris de douleurs.
J'ai été embrasser mes gars ce soir que j'ai tenté d'épargner au max., tu sais c'est terrible à dire, ils étaient tout pour mois jusqu'à l'arrivée de ma fille , ils représentaient chacun une moitié d'un tout,
en les regardant ce soir si beaux à coté l'un de l'autre, je n'ai vu que 2/3 , il me manquait ce petit tier qui a rempli notre vie depuis presque 14mois et prenait une telle place, à croire que cette place est inversement proportionnelle à la taille pour des raisons évidentes d'attention à y consacrer surement.
Je ne connais pas ton âge , j'ai 46 ans à ce jour et deux garçons avec une femme que j'ai aimée du 1er juillet 1997 à 2006 lorsque j'ai du apprendre à cesser de l'aimer sachant qu'elle est partie avec un musicien de dix ans mon cadet en emmenant mes deux garçons un beau 19 juillet 2005 par surprise. je me suis battu en vain pour sauver ma famille, mais l'amour a ses raisons que la raison ignore, on ne retient pas quelqu'un qui aime quelqu'un d'autre.
ceci pour dire que l'été 2005 a été le moment du drame qui avait fait basculé ma première vie, en 1 jour en quelques minutes au tél, la fin de sa famille, la fin de ses enfants sous son toit la fin du monde selon mes valeurs , la fin du but dans la vie qui te fait te battre chaque jour pour les tiens, aimer et élever mes enfant sous notre toit pour leur donner tout ce que nous avons appris afin qu'à leur tour ils créaient la vie.
J'ai aussi le défaut d'avoir une terrible empathie pour les enfants et les miens notamment , leur douleur est la mienne c'est physique sans que j'y puisse quoi que ce soit, la conséquence aura été beaucoup de douleur et de pleurs en silence dans les avions pendant les années qui ont suivies , au pain sec et à l'eau 1WE sur 2 et la moitié des vacances selon les lois en vigueurs car les femmes ont un grand pouvoir.
Tout ceci se soigne avec le temps car la nature est ainsi faite , on pleure au début chaque heure, puis chaque jour , puis chaque semaine, puis chaque mois , puis parfois quand ça remonte, et ça remonte forcément toujours.
J'ai appris à pleurer en silence dans les avions dans le sombre quand ça déborde qu'on pense à ses petits et qu'on a mal pour eux.
Le travail est une planche de salut pour ne pas sombrer, mais à chacun sa méthode, je ne suis pas adepte d'aide extérieure et autre comprimes.
Ai gardé une sensibilité aigüe et ne peut notamment voir un film ou l'on s'en prend aux enfants moralement ou physiquement, enfin ça laisse des traces.
Il faut passer de sa cellule familiale qui était complète à 4 pour se re-aimer à trois , refermer la boucle, depuis la petite la nous étions 5 , c'était grand et beau, une dynamique formidable.
Donc je connais cette souffrance et ce deuil, car on perd sa famille et on croit perdre ses enfants , je connais ce traumatisme , mais je réalise aujourd'hui que là , c'est un bombe nucléaire dans notre vie face à la bombe atomique de 2005, là point de retour , point d'espoir de retrouver un jour, d'espoir de temps partagé plus tard.
un ange est passé ...
à ma fille , à mon ange,
Maria est un cadeau des dieux qui nous est arrivé lorsque je vivais au Gabon avec ma douce.
J'ai rencontré Maney Steviana alors que je constatais mon cœur vide comme une batterie déchargée depuis presque trois ans, sec comme ces rivières d'Espagne l'été qui ne sont que cailloux lorsqu'il ne pleut pas.
Nous nous sommes aimés dès le premier jour premier soir, j'ai eu cette certitude et cette volonté , nous ne nous sommes plus quitté, ma femme connait par cœur toutes les répliques de la grande vadrouille et est Gabonaise de nationalité, métisse par son père blanc inconnu qui a tenté de la reconnaitre mais la famille de la mère a caché l'enfant par peur que le blanc prenne l'enfant et l'amène loin d'eux, c'est une société matriarcale.
Malgré les 20ans qui nous sépare , nous avons mêmes gouts en tant de chose et c'est chose courante la bas, selon leur repères les hommes sont des enfants avant 35 ans , c'est souvent la vérité d'ailleurs, en tout cas nous avons tant de valeurs identiques sur l'importance de la famille , l'importance des enfants.
Au début difficile à assumer selon nos valeurs européennes , je m'y suis fait car là bas un grand père de 70 ans peut épouser une fille de 20ans, on finit par relativiser.
Je rentrais tous les quinze jours par le bus aérien pour mes WE & mes moities de vacances pour retrouver mes gars en vivant ainsi à cheval sur les deux continents.
Les africains disent que les enfants sont médium,
mon cadet Lucas demanda à la fin de nos première vacances d'été commune en 2008 (je rêvais comme il se doit de réunir ce que j'aimais)
question : tu n'aurais pas pas un bébé dans le ventre.
alors que ma douce se croyait stérile , car n'ayant jamais réussi à 23 ans à avoir un enfant, et ça c'est chose rare dans un pays ou les femmes donnent la vie dès 15ans , une femme de 23 ans sans enfants est un vieille fille pour simplifier, c'est choquant je sais.
Nous avons eu le doute et fait les recherches nécessaires au retour en France , effectivement notre puce était en route.
Maria Andia Matsala est née le 10 avril 2009 par césarienne à Libreville, sur les conseils du médecin car le cœur battait lentement surement à cause du cordon mal placé, et j'ai du prendre un certain nombre de décisions ce jour là.
Matsala est le nom congolais de sa grand mère qui nous a quittée en octobre dernier, andia est une pure invention de Maney.
Notre belle petite fille est ainsi arrivée alors que je croyais ne savoir faire que des garçons dans nos plaisanteries faciles, après une grossesse sans histoire car les femmes africaines sont des mamans dans leur âme et leur corps.
Elle a instantanément illuminé notre vie, a justifié des railleries de la famille de ma femme, car elle est sortie white comme il disent, à peine mate, et si belle.
Ils disaient donc qu'elle avait tout pris de son père et que leur mère je cite 'avait dormi' , ce sont des choses que je ne vois pas moi même car je trouve qu'un enfant est unique.
Nous avons commencé à élever notre fille au pays , et j'ai décidé de regrouper tout ceux que j'aimais au même endroit en France pour que la petite grandisse plus facilement et voit ses frères.
Comme à son habitude Maria a séduit tout le monde, elle était si calme , si douce et à la fois , ses yeux observait profondément en perçant, elle ne s'endormait que sur le sein de sa mère ou sur mon bras en position du chat sur la branche.
Nous sommes donc rentrés à la fin du mois de juin 2009 en France tous ensemble et elle a été une révélation qui a émerveillé ses grands parents , ses tentes et oncles, jusqu'à et surtout la mère de ses frères qui s'est mise à déborder de sollicitude à notre endroit.
Elle a été un messie qui a amené la paix sur notre monde je parle de notre petit monde à nous, elle aussi a été un trait d'union entre deux continents, je suis devenu le beau frère de la moitié du Gabon, et ma femme a été acceptée dans ma famille en grande pompe, c'est grâce aussi à Maria que ma femme a pu rester avec nous en France car elle a été le passe-administration bien sur.
bref elle a été la clef de toute cette année de bonheur que nous avons passée , nous nous sommes rapprochés de mes grands.et les avons eu plus souvent qu'a notre tour de longue période, un grand bonheur ,
ses grands frères l'adorent car ils rêvaient d'une petite sœur, et son frère ainé Noé a une âme de chevalier servant,
j'ai pu à nouveau amener mes gars à l'école le matin , aller les chercher à midi avec leur soeur à bord pour leur faire plaisir devant l'école, enfin le bonheur sur terre.
Elle est à la fois belle innocente , audacieuse , gracieuse, un pointe d'espièglerie mais rien de trop, son métissage est parfait, un peu de caractère mais raisonnable, et cette fraicheur pour aimer tout ce qui vient.
Elle a un sens du rythme incroyable et un bon gout systématique , elle a commencé à bouger à 4mois déjà , et adore la perçu que bricole son père.
Tout le monde croise Maria et en tombe amoureux, pas une hôtesse de l'air , pas une caissière ne pouvait s'empêcher de nous flatter sur sa beauté, les enfants , les mamans , les grand mères, les gens sont je le sais polis mais là il y avait en plus l'enthousiasme, elle a fait fondre les plus durs.
je trouve ma fille belle car c'est la mienne comme tout parent, en me disant que les gens sont gentils mais une telle unanimité m'a impressioné, mme ceux qui tardait ne pouvait s'empêcher de l'ajouter à la fin.
Sa beauté physique je ne sais dire, mais son âme est belle,
Quand on a un trésor comme elle , on est fier il va de soi et comblé, nous avions réalisé notre rêve de par delà les deux ans de projection, j'étais si fier de notre réussite de notre nouvelle vie, comment être plus comblé que d'avoir de chouettes gars , deux petits marins vaillants, un petite fille belle comme un soleil, un femme que l'on aime, à part que cela dure ...
Je crois que je vais me répéter souvent en disant que j'ai passé l'année la plus heureuse de toute ma vie, et je remercie ma fille de son passage parmi nous car elle aura été plus qu'un ange, un guide, un point de rassemblement.
On ne sait jamais le bonheur que l'on a dit on : c'est faux , en tout cas pour ma part, j'ai toujours su reconnaitre un moment de bonheur, et je l'ai bien vu, car je ne cessais de le répéter à ma bien aimée.
Et tout vient de s'arrêter, nous sommes hagards, en dérive plus rien n'a de goût , plus rien n'a de sens.
L'impression de n'avoir pas su préserver notre trésor , la culpabilité nous étouffe , nous écrase.
Maria est passée , c'est un don du ciel , il nous faudrait être croyant , comment faire pour accepter continuer, mme avec le temps, plus rien ne sera comme avant.
Des jours terribles sont à venir, la douleur et les pleurs épuisent, l'appétit est coupé, le cauchemar est éveillé et on redoute chaque fois que l'on s'endort.
Nous souhaitons demander milles fois pardons à notre fille , et à tous ceux que nous aimons à qui nous infligeons une telle douleur , parents frère sœur enfants à qui elle manque déjà tant, les plus bourrus ont fondu en larme , notre monde est en deuil pour longtemps car une étoile s'est éteinte, elle brillait pour nous tous.
Comment ce petit être a pris tant de place en si peu de temps.
On voudrait éteindre toutes ces télés qui font du bruit inutile, toutes ces choses qui semblent aller nulle part, les gens que l'on croise sont des fantômes , le proverbe un seul être vous manque et tout est dépeuplé devient la seule vérité.
Des lieux de bonheur se sont transformés en lieux maudits, que faire de tout ceci, comment rebâtir si triste si mal en point.
Mes garçons me forceront à rester debout comme toujours mais comment aider ma femme qui souhaite évidemment le pire si ce n'est en étant auprès d'elle H24 et c'est si peu pour ce qui lui manque, leur relation était totalement fusionnelle , elle tétait toujours, c'était devenu plus qu'un sein mais un jeu, sont réconfort supprême à toute douleur.
Elle a donc simplement l'impression d'avoir perdu tout ce qui donnait un sens à sa vie à ses efforts.
Tu connais ce poème qui demande d'éteindre le soleil les étoiles et d'arrêter les vagues,
Arrêtez les pendules, coupez le téléphone,
Empêchez le chien d’aboyer pour l’os que je lui donne,
Faites taire les pianos et sans roulement de tambour,
Sortez le cercueil avant la fin du jour.
Que les avions qui hurlent au dehors
Dessinent dans le ciel ces trois mots : Elle Est Morte,
Nouez voiles noirs aux colonnes des édifices,
Gantez de noir les mains des agents de police.
Elle était notre Nord, notre Sud, notre Est et notre Ouest,
Ma semaine de travail, mon dimanche de sieste,
Mon midi, mon minuit, ma parole, ma chanson,
Je croyais que l’Amour jamais ne finirait : j’avais tort.
Que les étoiles se retirent ; qu’on les balaye ;
Démontez la lune et le soleil,
Videz l’océan et arrachez la forêt ;
Car rien de bon ne peut advenir désormais.
Wystan Hugh Auden
Voilà , pour avoir une idée de la situation, et une esquisse de ce que je voudrais dire sur ma plus belle, j'ai encore cent millions de choses à dire et des centaines d'anecdotes que nous devrons coucher sur le papier.
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