Je vous raconte mon histoire
Le 18 mai dernier alors que j'etais enceinte de 22s+5j, je me rends è l'échographie du 2éme trimestre, à ce moment là j'etais heureuse car j'allais enfin pouvoir connaitre le sexe de mon bébé, qui c'était bien débrouillé jusque la pour nous le cacher malgré les tentatives de ma gyneco , je l'avais vu en echo chez la gyneco 15 jours auparavant il allait tres bien et faisait beaucoup de mouvements , tout était normal d'après ma gyneco, donc je me faisais aucun soucis pour cette echo approfondie du 2éme trimestre j'ai même fait en Mars les tests pour la trisomie qui ont été très bons , rien a signaler donc je me rends heureuse à l'écho , le papa n'étais pas avec moi a son grand regret car il travaillait , j'ai donc demandé a l'échographiste d'enresgistrer l'echo , pensant faire une grande surprise à son papa le soir , echo commence et tres vite l'echographiste me dit :" madame j'arrete l'enresgistrement il y a un soucis " je pensais que c'etait un soucis avec son appareil puis il me dis : "Il va falloir que vous soyez très forte il y a un grand souci " , et il me serre mon bras et m'annonce que le bebe ne vivait plus ........
Là c'est vraiment le choc car la veille au soir il bougeait encore , je l'ai senti donc l'echographiste fait une echo rapide pour essayer de déterminer la cause du décès et moi je pleure toutes les larmes de mon corps pendant ce temps
Je suis sortie de son cabinet je ne sais pas encore comment et j'ai marché jusqu'a un parc tout prés mais mes jambes tremblaient tellement que je me suis assise dans ce parc un bon moment j'ai reussi à avoir mon ami au téléphone qui me reponds tout joyeux car il pensait avoir la reponse au sexe de bebe et moi tres maladroitement je lui reponds : viens vite le bebe est mort...
Un gros silence des 2 cotés et un peu plus d'une heure apres il arrive avec un regard triste que je n'oublirais jamais on se prend dans les bras et on pleure ensemble
Ensuite il a fallu se rendre a l'hôpital ce qu'on a fait. Arrivé à l'hôpital une serie d'examens me sont fait et on me dis qu'on va me faire sortir le bebe sous AG on nous parle tres peu de l'intervention , et nous sous le choc ne posons pas de questions une toute petite explication qui nous donne une interne :" on va vous donner ce cachet pour decoller le placenta ,vous revennez dans 48h on vous fait une AG on vous mettra des tiges pour ouvrir le col et on sortiras le bebe" voilà ce qu'on a eu comme explication
Donc on fais confiance au corps medical et on rentre a la maison avec bebe décédé dans mon ventre , malgré tout je touchais mon ventre je me disais que c'étais un mauvais rêve que le bébé allait se remettre a bouger qu'il était peut etre juste endormi, je continuais à le caresser et à faire attention de ne pas lui faire du mal avec des vêtements serrés ou des positions qui pourraient lui faire du mal ces 2 jours sont interminables et remplis de larmes de questions et chagrin pour nous 2. Le 20 mai arrive enfin le jour de l'intervention ( intervention etant le terme medical ) pour moi c'était le jour de mon accouchement....
Apres 2 nuits sans sommeil on se rend donc a l'hôpital tres tôt 7h du matin on me met dans une chambre ( avec une dame qui vennais de pratiquer un IVG (sans commentaires )
On me prepare pour aller au bloc je rencontre uniquement l'infirmiére qui me pose une perf et très rapidement l'anesthesiste , on me redonne 2 cachets a avaler quelques minutes plus tard je suis en train de souffrir de contractions , etonnant ce sentiment d'ailleurs j'avais reconnu ces douleurs ( car j'ai deja 2 enfts ) et je me mets a etre contente de ces contractions !! j'allais accoucher !!!!!!on me conduis au bloc je ne sais toujours pas qui va faire sortir mon bebe et je m'endors
Au reveil je vois enfin le medecin qui a fait sortir mon bebe arriver dans ma chambre , je lui demande si c'etait une petite fille ou un petit garçon elle me reponds:
" desolée je n'ai pas regardé" tout de suite j'ai compris qu'il y avais un soucis , ce medecin me dis aussi qu'elle etait desolée qu'on se sois pas vu avant l'intervention , mais que n'étant pas au courrant de cette affaire on etait venu lui demander de pratiquer cet "acte " et elle l'a fait
elle me dis aussi que le corps etait envoyé a l'anatomo-patologique et que je devais attendre les resultats pour en savoir plus ; je rentre chez moi le soir meme avec cette douleur de la perte de mon bebe et avec en plus plein de questions 2 jours plus tard je ne tiens plus et je reviens a l'hôpital pour en savoir plus , je tombe sur une interne qui m'avais reçu avant l'accouchement et je lui demande pourquoi je ne peux pas voir mon bebe reponse : " Il es pas visible parce que avec l'aspiration il es sorti en morceaux!!! Le ciel me retombe une deuxiéme fois sur la tête, on a tué une deuxiéme fois mon bebe. Je repars chez moi effondrée avec comme seule explication," c'etait le mieux a faire pour vous" Mais qui sais ce qui est mieux pour moi ? Pourquoi ne m'as t'on pas parlé du choix de mon accouchement ? je voulais qu'il sorte entier qu'il naisse comme un bebe normal meme s'il etait sans vie de quel droit a t'on fait un dechet operatoire de mon bebe sans mon avis ? Je pose plein de questions au corps medical de l'hopital on me repond : " vous devez aller voir notre psy il va vous aider " !!!!! Je n'ai rien contre les psys mais ce que j'avais besoin en priorité ce n'étais pas d'un psy j'avais besoin d'un accouchement decent pour mieux accepter ce deuil, et le psy devrais plutôt preparer le personnel de cet hôpital afin que des drames comme celui ci n'arrivent jamais , car c'est deja assez dur de perdre un enfant sans qu'on y ajoute cette impossibilité de faire le deuil aux parents
Je garde malgré tout beaucoup d'espoir de connaitre les causes du decés de mon bebe et même son sexe et on signe donc une autorisation d'autopsie je me dis que c'est le seul moyen d'avoir un minimum de reponses on me demande aussi si je veux etre avertie du depart du corps au crematorium je dis oui bien sur
En effet on a envoyé mon bebe Camille ( on a donné ce prénon ne connaissant pas le sexe , car ce prénon est mixte )au crématorium le 7 juin et j'ai reçu l'avis le 12 juin daté du jour de depart le 7 juin , là encore grosse colére et tristesse car je pensais qu'on m'aurais prévenu avant et que j'aurais pu lui dire au revoir......
Enfim ma gyneco m'appelle et me dis que l'autopsie a eté impossible a pratiquer a cause de l'état du corps, c'est un cauchemard comment accepter un tel comportement? Le papa a aussi eté ignoré pendant toute cette epreuve , je suis vraiment en colére et je pense que rien ne me ramenera Camille par contre cet attitude mérite une sanction exemplaire , j'en fais un combat pour Camille
Si je vous raconte tout ça , c'est ma façon a moi de faire circuler cette information le plus possible pour que d'autres parents de petits anges sachent qu'ils ont leur mot à dire dans le choix de la méthode d'accouchement , je sais aussi qu'il y a des etablissements qui font en sorte que ce drame sois le moins pénible possible pour les parents et je les en felicite
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